Смешные анекдоты про тещу

Смешные анекдоты про тещу

Веселый и забавный анекдот про тещу со смешным сюжетом вы можете прочитать на этой странице нашего сайта greednews.su.

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

***

Дома, зять теще говорит:
— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?
Теща возмущенно:
— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!
— Тысячу тебе даю, купишь — сдача вся твоя будет!
Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:
— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?
— Да ты что, совсем охренел?!
— Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?
Теща подумала-подумала… почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?
— Давай бей, зять, так и быть.
Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок — жена на проводе:
— Милый, ты отдал маме пенсию?
— Да вот, выдаю потихоньку.

***

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

***

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

***

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

***

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась свою единственную дочку назвать так, что я с утра и вспомнить не могу!

***

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.

***

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

***

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

***

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

***

— Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?— Из друзей к нам приходит только теща…

***

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:— Чего грустишь, приятель?— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.— Что, тоже забеременела?

***

— Папа, расскажи мне сказку! — Какую? — Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. — А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

***

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

***

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.Теперь дома нельзя содержать кобр.Мужики, выселяйте тёщ!!!

***

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

***

Я: — Привет, серпентарий!Жена: — Ты чего, ужинать не будешь?Тёща: — Он и не ночует сегодня походу.

***

80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.

***

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».

***

Тёще недавно бахнуло 70, купили ей смарт новый, модная вся, но одно но — она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она все свои контакты помнит наизусть и каждый номер набирает по памяти. Ей невдомёк даже прокрутить список вызовов, сколько не объясняли. Я туда глянул — на вскидку номеров сорок. Разных. И все не сохранены.

***

Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах.Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

***

Адам и Ева жили как будто в раю,потому что у Адама не было тещи,а у Евы свекрови!

***

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

***

Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу… А я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

***

— Что-то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы. — В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.

***

А вот почему в ЗАГСе только про жену спрашивают? Почему нет вопроса: Хотите ли Вы взять в тещи…

***

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

***

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодожёнов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть… Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы на хуй, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

***

Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево! » — Ну и как?! — Оказывает, сука!

***

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, тем не менее… — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

***

Стоит гаишник на посту. Видит — едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер: — Дышите. Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку: — Ещё раз. Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке. — Дышите. Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает: — Объясните, в чём причина? Водитель спокойно говорит: — Вот так всю жизнь… Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей — нет.

***

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет… Вчера ночью — после очередной попытки насилия над детским сном — закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент — жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить — а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще!!!». Так я стал свидетелем рождения будущей тещи…

***

В том, что семьи распадаются виноваты поровну оба: 50% вины —жена, 50% — теща.

***

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сыночка, ну как тебе не стыдно,… уступи место вон той бабулечке! — Ты шо дед с дуба рухнул… — это моя тёща! — Ёбть… так отдай ей мешок с картошкой, какого ты его на коленях держишь, тебе-ж неудобно сынок!

***

Тёща разговаривает с дочкой: — Ну вот, я салат старалась готовить: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!! — Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

***

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину — зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) — берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается — а это тёща! Офигевая: — Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил…

***

Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно — беззаботным тоном вопрошает: — Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!



Поделиться ссылкой:

0 не понравилось

24-02-2020 15:03 | просмотров 137 |

Прямая ссылка:
BB-code ссылка:
HTML ссылка:
Понравилась статья? ПОДЕЛИСЬ в соц. сетях!
Комментарии

НАПИСАТЬ КОММЕНТАРИЙ

Похожие новости

Жена звонит мужу на мобильник Ваня ты где на охоте – Анекдот

Довольно забавный и смешной анекдот с сюжетом Жена звонит мужу на мобильник Ваня ты где на охоте. Охотники поймут, мужья и жены тоже )) Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте...

Письмо матери блондинки дочери блондинки

Шуточное и очень смешное письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке если вы хотите его прочесть, то заходите к нам на сайт и на этой странице мы опубликовать данный шедевр народного творчества.

Поймал мужик русалку и загадал желание читать мысли всех живых существ

Веселый и забавный анекдот о том, как - Поймал мужик русалку и загадал желание читать мысли всех живых существ вы можете прочитать на этой странице нашего сайта greednews.su.Анекдот: Поймал мужик р...

Анекдоты про поручика Ржевского

Если вы ищите свежие и актуальные анекдоты про поручика Ржевского, то вы на правильном пути, на этой странице нашего сайта greednews.su мы собрали самые смешные анекдоты о Ржевском онлайн! Анекдоты...

Мужик поймал русалку и загадал желание читать мысли всех живых существ

Веселый и забавный анекдот о том, как – Мужик поймал русалку и загадал желание читать мысли всех живых существ вы можете прочитать на этой странице нашего сайта greednews.su. Анекдот: Поймал муж...

Спасибо тебе капитан!

Как то я нашел высказывание Сократа, которое заключалось в том, что когда полный желудок, то пустой мозг! Сократ хотел сказать , что состояние души есть производная от состояния тела. И это состояние
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Популярные новости
Ошибка в тексте

Спонсорское объявление